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目前分類:教育心得 (19)

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教育不能等待,了解別人怎麼做,

數位化時代,e-learn.....多元學習,

我們該位孩子做甚麼,預備怎樣的能力,

學習需要被教導.....

看看日本幼稚園如何教育培養小孩

 

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好的教育方法,能有快樂的學習.

看了這三分鐘,你會有一股衝動,那就是:「願所有的老師都要看!」

一個孩子隨著訪問學者的父母,回到臺灣讀了半年的臺灣學校。
回去時,大家為他們餞行。

我問這個孩子:
「你覺得臺灣學校和美國學校最大的不同在哪裡?」

他想了一下說:「尊重」。

我很驚訝,我以為他要說「功課」。
我問他為什麼?

他說臺灣的小朋友不尊重隱私,要借東西,沒有問過他就直接從他桌上拿走,或甚至去他抽屜裡翻。
老師也不尊重學生,常常檢查學生的書包。

他在校園中常會被老師喝住,因為他犯錯,但是他不知道什麼地方不對?
老師罵得太快了,他聽不懂。
他最不喜歡的是老師在課堂中罵人,令他覺得很丟臉。
即使不是罵他,他也覺得不舒服,一整天心情不好。

他的話使我想起最近看的一本書,那是一位美國老師的教學日誌。
他發現 尊重孩子常會得到比高壓更好的效果。

孩子在班上都喜歡講話,所以他與孩子約法三章,當他在黑板上寫Quiet(安靜)時,學生要立刻安靜下來。
他會故意慢慢寫這五個字母,讓孩子把未說完的話趕快說完。

結果他發現因為給了孩子一點緩衝期的尊重,學生會在他寫完最後一個字母「t」時,全班安靜無聲,反而比很生氣大聲說「安靜」效果好。
很多時候給別人一點尊重,會有意想不到的結果
尊重是人與人相處的基本條件,必須從小教導。
因為有尊重才有自重,有自重才有自愛,自重自愛才會交得到朋友,也才能在社會上立足。

很多父母不耐煩跟孩子溝通,在孩子小的時候用高壓的方式管教,一旦孩子長大,壓不住時,問題就來了。

權威高壓的方式只會得到表面的服從,內心的不滿會 像火山一樣,一旦爆發便不可收拾。
所以小時候被權威高壓管教的孩子長大容易叛逆,這個叛逆其實是積壓已久的火山出口。

很多青少年常因一點小事打人殺人,這些有暴戾行為的人,基本上,從小不曾被人重視過,所以長大也不會去尊重別人。
這個不尊重別人的惡風在社會上已經很久了。

我們看到銀行或公家機關的人員,將客戶或人民的個人基本資料賤賣給詐騙集團;
在電影院、音樂廳大聲打手機;在公共場所縱容孩子亂跑,大聲喧譁;
車子隨意停放阻礙交通等等。


尊重要從小教起。
當孩子從小被尊重時,他長大自然不會叛逆;
當人民被政府尊重時,他自然不會出草去抗爭。
我們的物質生活越來越精緻,但是我們的行為卻越來越不像文明人。
聽到這個孩子的話,我很慚愧, 從政府到老百姓,我們都沒有給孩子立個好榜樣,或許我們該從即刻起就從尊重別人做起吧!

小孩的學習是來自於模仿,家長的教育方式影響孩子的一生.

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有朋友從美國回來。

  大概有十多年,他沒有吃過正宗的家鄉菜。

  於是找飯店為他接風,相談甚洽,賓主盡興。

  但是到了結賬的時候,鬧得卻有些不愉快。

 他拿出了錢,非要AA(自己付自己的)

 當著他妻子和孩子的面,我感覺他是給了我一個狠狠的耳光,

 當然無論如何也不能接受,但是一向隨和的他卻執意要如此。

  

回賓館的路上,我很是不悅。

 他問我:「是不是覺得我AA(自己付自己),是沒有給你面子?」

 因為關係實在太好,沒什麼可以隱瞞的,我點了點頭。

 他說:「那我講個故事給你聽。 

  威斯康星一所中學裡,有兩個孩子出去爬山,

 一個中國孩子,一個美國孩子。

 他們選擇的山比較危險,因為風化,時常有岩石坍塌。

 這兩個孩子很不幸的在要下山的時候遇到了坍塌,

 結果,兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊,

 那個美國孩子被碎石砸傷了腿,一動就疼徹心肺,

 他判斷,自己是骨折了。  

天氣很快就要黑了下來,黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。

 如果到了夜裡,寒冷和饑餓,

 也許會讓他們眩暈,甚至奪去他們的生命。

 是,那個美國孩子開始嘗試著,

 用手支撐著自己的身體,慢慢的向岩石堆上爬去,

 他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。

 快要爬上最大的那塊岩石的時候,

 他的傷腿碰到了岩石的稜角,

 劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石,他重新掉落下來,

 在岩石上滾來滾去,像個皮球一樣。

 傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了,

 躺在岩石堆里,大口大口地喘氣。

 但是十幾分鐘後,

 他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他,必須要出去。

 這一次,這個美國孩子成功了,他爬上了岩石,

 但是岩石距離地面還有兩三米的高度,

 這個孩子的腿無法讓他平穩落地,

 他乾脆閉上眼,選擇了全身滾落下去。

 沒有人能想像,這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。

 他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點、時間,

 而且說有一個中國孩子很可能還在那裡。 

 經過檢查,這個美國孩子左腿脛骨骨折,

 在滾落岩石的時候,肋骨受到撞擊,也折斷了兩根,

 身上碰撞出來的傷口和瘀青不計其數。

 大人們把他送到了醫院,然後去救援那個中國孩子,

 那個中國孩子被找到的時候,寒冷和恐懼已經讓他奄奄一息,

 再晚來一會兒,很可能就會失去生命。

  朋友說到這裡,我忽然發現他的孩子已經羞得滿面通紅。

 突然,孩子像是下定了什麼決心,

 對我說:「叔叔,那個中國孩子就是我。」

 「那個美國孩子為什麼比他堅強,你知道嗎?」朋友忽然問我,我搖搖頭。

  朋友說:「其實說起來,原因簡單得讓人無法置信,

 只因為美國人從孩子很小的時候,出去吃飯都是AA制,

 他們每個人都會告訴孩子一個必須AA制的理由,

 那就是無論什麼事情,人生裡沒有人替你買單,

 就算你的父母,摯愛,也不會。

以,這個美國孩子知道,

 要活下去必須靠自己,無論有多麼危險。

 而中國孩子則受到過太多的幫助,

遇到危險,哪怕是不行動就會喪失生命,

 他也習慣性地等待著別人的救助。」

  沒有人替你買單」,這麼簡單的一句話。

 我忽然想回去把這個故事告訴我的孩子聽,

 我要告訴他,雖然有些時候,錢不是問題,

 幫助他也不是問題;

 但是,人生的未來沒有人會替他買單!

 我希望,更多的人能夠告訴更多的孩子,

 沒有人會替他的人生買單這個道理。 

子的教育隋實需要關注

 

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學舞要訂時限、目標,並考量效益為什麼老是動不動就寫報告?」

----教育要即時

教育的重要

看過太多有錢人的潮起潮落,

富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢?

在消費叢林裡,他又用什麼方法為孩子指引明路?

 去年十二月某一天晚上,蔣小妹在房間做功課,

上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間,把信用卡帳單放在桌上。

他在這份帳單上用紅筆畫了一條線,

告訴女兒,「下面都是你去美國刷的,算一算總共多少錢?」

 剛考上大學,十一月跟媽媽到美國辦事的女兒,拿出當時收妥的收據,

一張一張核對,把她刷的項目,用螢光筆畫下來。

 蔣國樑一旁拿出計算機,一筆一筆相加,然後不以為然的說,

「你總共要還我一萬元,你看,我上班都沒有你花得多。」

 從這天開始,每個禮拜,蔣國樑只要一想到,就會裝出討債的聲音說:

「你什麼時候還我錢哪?」為此,女兒除了每天中午吃省一點,

不買衣服,乖乖讓爸爸扣零用錢之外,念服裝科系的她,

還得在家打工:幫爸爸燙襯衫、修改褲子。

 一九八七年回國當上國際投信總經理、

一九九九年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、

二○○三年被富邦金控禮聘為投資長的蔣國樑,

經常負責百億資產的投資;對於孩子,他的財富教育也毫不含糊。

 家教一:

有計畫的花錢 

 身為「企業家爸爸」,他用管公司的方法管小孩。

孩子要出國度假、購買三C產品,都要寫計畫書,

自己計算所需金額,編列預算,計畫資金來源。

他再跟孩子討論可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。

 例如現在大一的女兒想學街舞,蔣國樑要她寫下的計畫書如下:

預定計畫執行時間:大二

所需經費:每個月兩千元(月票,可以上三十堂課)

上課地點:某某舞蹈工作室

計畫目標:兩個月學會完整的兩支舞

經費來源:一半從零用錢扣,一半爸爸補貼

 這樣的做法,大概從他們高一時開始。

一開始孩子會嚷:「爸爸,我是你的女兒,不是你的員工。 

他回答:「你們走在(消費)叢林裡,

                 如果我不給你指一條明路,我就是害了你。」 

因此,他對孩子的財富教育有兩個方向,

第一,須負擔自己的花費,量入為出。

第二,培養他們追求心靈上滿足的能力。

「再有錢的人,如果欲望無法滿足,永遠是貧窮的。」 

一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠,

就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑,

五年前一次心臟手術,醫生在他的胸口和小腿劃上一刀,

抽出腿部的一條靜脈,替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。 

「意外不知何時來到,你準備好了沒有?」

有過這樣的生死體驗,他常常跟孩子說:「心無掛礙,無所恐懼。」 

在投資界二十年,他看過多少大企業家、名人,現在都不在了,

「不是看你有沒有錢,要看你有沒有紀律。」 

吃喝玩樂,一天之間,多少錢都可以蒸發掉。

心靈上的滿足,才是真的富有。 

家教二:用勞力換金錢

出國旅費,做家事或打工自籌

為了讓孩子真正瞭解金錢的價值,蔣國樑堅持一條紀律:

「所有的錢,都要用勞力換取。」也就是, 

除了學費、基本的生活開銷外,孩子的其他花費都必須由自己籌措一半

(另一半爸爸補貼)。蔣家雖然家裡有傭人,有司機,但是為了籌錢,

孩子要幫忙做家事,自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地,

甚至還得到外面打工。 

例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩,為了籌措旅費,

她暑假花了快兩個月去餐廳打工,每天辛辛苦苦的忙到晚上十一點,

終於賺到近兩萬元,其他不足部分,則每個月扣零用錢。 

不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎?「這是投資,」

蔣國樑想得很明白,這是教育的成本,省不得。 

「你不讓他體驗,直接給他錢,就是 (花費),cost

不是 (投資)。」investment 

其實為了讓孩子出去打工,他們夫妻更花心思,更花錢。** **

女兒在餐廳打工到深夜,為了安全,他還得跟司機出去接她回家。** **

但他認為,若捨不得孩子「浪費」讀書的時間,只會教出一個書呆子。

「與其那樣,我寧可培養一個人格健全的常人。」

他說,現在太多孩子想一步登天,不然就是沒有明天。 

他也找機會教小孩學會評估花錢的效益,以及要付出的代價。

例如孩子想去埃及玩,他看了女兒的計畫書後,跟她討論:

如果去埃及,不但要打工一個暑假,

還得每個月零用錢裡扣五○%才夠旅費;

但如果去印尼,只要打工兩週,零用錢也只需要扣一○%,

讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。 

孩子用錢,多少都還是會有超支的時候,

萬一這個月的開銷又無法省下那麼多,得向爸爸預支時,

就得在下個月把每一筆花費都記得清清楚楚。

如果還是亂花,零用錢就被縮減。 

家教三:

付出才有資格享受 

把幸福視為當然,災難就會反撲

「到處都是教育的機會,

我願意花更多小錢,來培養他們對金錢的概念。」 

蔣國樑說,像全家出門的時候,他和太太坐著司機開的自家轎車, 

孩子就得頂著大太陽,自己搭公車,轉捷運,去跟他們會合。 

蔣小妹說,以前她的零用錢也會亂買,

但出去打過工後,比較懂得金錢得來不易。 

像她自己上大學後每個月有六千元零用錢(包括午餐、自己買的衣服),

她都會先把其中的二千元,定期存到一個無法提領的帳戶。

「也沒有一定要做什麼,只是覺得,該為以後留下一些經濟基礎。」

 孩子沒有正確的價值觀,蔣國樑認為,父母要負最大的責任。 

 「我可以吃鵝肝醬,也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」

他常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐,「把魚翅當粉絲」,

他感嘆:「這孩子已經被父母糟蹋掉了,因為孩子失去對金錢的感覺。」

 每年出國旅行,

蔣國樑讓孩子自己規畫,在有限的預算裡,

學習如何節制、省錢。 

他們全家只買一張商務艙機票,他或是太太坐,

另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。

他們向孩子明確表示,「你們沒有賺錢,沒有資格坐商務艙。」* 

上班可以穿亞曼尼表現金融家專業形象的蔣國樑,

也可以和孩子逛到中山北路七段的暢貨中心(outlet),

買一件五百元的衣服。「那些衣服也有很好的品質啊,」

他乘機教孩子,價錢和價值不一定成正比。 

甚至,當孩子要買東西時,他鼓勵他們上網找到更便宜的價錢,

享受那種聰明購物的成就感與快樂。 

教孩子認識金錢的價值,

他還教孩子瞭解什麼是匱乏,瞭解真正的人生。

 

他和太太去黃山旅遊,下山時走下來,看到挑夫用血肉之軀,

把那麼沉重的水泥、各種物資一簍一簍的挑上去,

他趕緊用攝影機拍下這畫面,回家告訴孩子,

這世界不是只有美麗的風景,還有那麼多人是這樣辛苦過日子的。 

家教四:必須回饋親人

找出照顧父母的方法,培養責任心

去印度玩的時候,他則拍下無數的小兒麻痺症的孩子,讓孩子知道,

他們在和別人比香奈兒、比古馳的時候,

有那麼多孩子連健全的四肢都沒有。 

「小孩不知道還有另一個世界,以為他們過的日子就是人生本當如此。

我教他們,地球是平的,今天把幸福視為理所當然,明天災難就會反撲。

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創造好的學習環境>>線上學習是一個機會

不同的教育環境,造就不同的小孩,

我們給小朋友怎樣的環境????

(一)大人能向小孩學到什麼

小六童公車不願讓座 嗆阿伯「欠扁」! 阿伯回嗆「小王八蛋

 

尊重不應該分小孩與長者,教育孩子大人也要學會尊重孩子.

教育是無時不存在,在家學習就是最好的環境.

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這最近看見,比較感人的文章,所以和大家分享,希望大家能喜歡。

作者:不詳
一碗白飯 二十年前某日黃昏,有一名看似大學生的男孩 徘徊在台北街頭的一家自助餐店前,等到吃飯 

的客人大致都離開了,他才面帶羞赧地走進店裡。 



「請給我一碗白飯,謝謝!」男孩低著頭說。 店內剛創業的年輕老闆夫妻,見他沒有選菜, 一陣納悶,卻也沒有多問,立刻就盛了滿滿一 碗的白飯遞給他。 

男孩付錢的同時,不好意思的說了一句: 「我可以在飯上淋點菜湯嗎?」 
老闆娘笑著回答:「沒關係,你儘管用,不要錢!」 男孩吃飯吃到一半,想到淋菜湯不必錢,於是 又多叫了一碗。 >> 「一碗不夠是嗎?我這次再給你盛多一點!」老闆很 熱絡地回應。 「不是的,我要拿回去裝在便當盒裡,明天帶到學校 當午餐!」 老闆聽了,在心裡猜想,男孩可能來自南部鄉下經濟 環境不是很好的家庭,為了不肯放棄讀書的機會,獨 >> 自一人北上求學,甚至可能半工半讀,處境的困難可 想而知,於是,悄悄在餐盒的底部先放入店裡招牌的 肉燥一大匙,還加了一粒魯蛋,最後才將白飯滿滿覆 
蓋上去,乍看之下,以為就只是白飯而已。 

老闆娘見狀,明白老闆想幫助那名男孩,但卻搞不懂 ,為什麼不將肉燥大大方方地加在飯上,卻要藏在飯 底? 老闆貼著老闆娘的耳說:「男孩若是一眼就見到白飯 加料,說不定會認為我們是在施捨他,這不等於直接 傷害了他的自尊嗎?這樣,他下次一定不好意思再來 
。如果轉到別家一直只是吃白飯,怎麼有體力讀書呢?」 「你真是好人,幫了人還替對方保留面子!」 
「我不好,妳會願意嫁給我嗎?」 年輕的老闆夫妻,浸淫在助人的快樂裡。 「謝謝,我吃飽了,再見!」男孩起身離開。 

當男孩拿到沈甸甸的餐盒時,不禁回頭望了老闆夫妻一眼。 「要加油喔!明天見!」老闆向男孩揮手致意,話語 中透露著,請男孩明天再來店裡用餐。 男孩眼中泛起淚光,卻也沒有讓老闆夫妻看見。 

從此,男孩除了連續假日以外,幾乎每天黃昏都會來 ,同樣在店裡吃一碗白飯,再外帶一碗走,當然,帶 走的那一碗白飯底下,每天都藏著不一樣的秘密。 直到男孩畢業,往後的二十年裡,這家自助餐店就再 也不曾出現過男孩的身影了。 

某一天,將近五十歲的自助餐店老闆夫妻,接到市政府 
強制拆除違章建築店面的通告,面對中年失業,平日儲 
蓄又都給了兒子在國外攻讀學位,想到生活無依,經濟 陷入困境,不禁在店裡抱頭痛哭了起來。 就在這個時候,一位身穿名牌西裝,像是大公司經理級 的人物突然來訪。 

「你們好,我是某大企業的副總經理,我們總經理命我 前來,希望能請你們在我們即將要啟用的辦公大樓裡開 自助餐廳,一切的設備與食材均由公司出資準備,你們 
僅須帶領廚師負責菜餚的烹煮,至於盈利的部份,你們 
和公司各佔一半!」 「你們公司的總經理是誰?為什麼要對我們這麼好?我們 
不記得有認識這麼高貴的人物!」老闆夫妻一臉疑惑。 「你們夫妻是我們總經理的大恩人兼好朋友,總經理尤其 喜歡吃你們店裡的魯蛋和肉燥,我就只知道這麼多。 
其他的,等你們見了面再談吧!」 

終於,那每次用餐只叫一碗白飯的男孩,再度現身了,經 過二十年艱辛的創業,男孩成功的建立了自己的事業王國 ,眼前這一切,全都得感謝自助餐老闆夫妻的鼓勵與暗助 ,否則,他當初根本無法順利完成學業。 話過往事,老闆夫妻打算告辭,總經理起身對他們深深一 鞠躬並恭敬地說:「加油喔!公司以後還須要靠你們幫忙 ,明天見!」 

在這貧富差距很大的時代裡,角落的孩子如何被發覺,被幫助

數位時代+線上學習="距離",角落的孩子需要更努力.

 

 

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自動自發 

 

 

兩匹馬各拉一輛大車。前面的一匹走得很好,而後面的一匹常常停下來。於是主人就把後面一輛車上的貨挪到前面一輛車上去。等到把車上的東西都搬完了,後面那匹馬便輕快地前進起來。它對前面那匹馬說:「你辛苦吧,流汗吧,你越是努力,主人越要折磨你。」 

 

 

 

來到車馬店的時候,主人想:「既然只用一匹馬拉車,我養兩匹馬做什麼? 不如好好地餵養一匹,把另一匹宰掉,總還能拿到一張皮吧。」於是,後面的那匹馬被殺了,前面的馬留了下來。 

 

 

 

【智慧沙】 
 
 
 
也能全力以赴。
 
當你養成了這種習慣,
 
你就能獲得工作中所向披靡的利器,
 
獲得自己想要的快樂和尊重。
 

 

凡事自然不強求,

 

人事難料,現在看好的以後不一定好, 

 現在以為不好的以後可能更好, 

 

 

 所以努力是要的,但不要計較結果,盡心而已, 

 

 

 不計較,是得到快樂新的基本環境, 

 

 

 責任、誠信、愛心、快樂心。

 

 

態度也是學者的一種.

你就得永遠保持自動自發的精神,即使面對缺乏挑戰或毫無樂趣的工作

 

 

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現在的學生未來到底會面對什麼樣的世界呢?

美國的一位老師所做的這段影片在翻成中文之後

或許會給大家一個可能的方向. 

上補習班降是最好的教育嗎?

知識爆炸時代孩子要學會的是自學能力

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如果有機會,七○年代的大學生龍應台想對今天的大學生說些什麼?「我離世界有多遠?」龍應台深思的筆,將為今日的台灣青年寫下思索的道路。

 

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讓你孩子聽一聽這些話,父母的愛你們可知道?

 

教育造就孩子不同的未來,教育是孩子命運的分水領

爸媽您現在能做的就是盡力教育您的孩子.

十年前,天下雜誌記錄了五位不同成長背景的孩子,他們在鏡頭

前談到了未來的願望。如今,他們都已長大,有了不同的發展。

從一個個年輕的生命,我們看見教育,真真切切地影響了一代又

一代的一生。教改,是一條永無止境的路。重要的是,

從國小到大學,要培養什麼樣的能力與實力,

才能讓台灣五百萬的下一代,找到海闊天空的未來?

十年後他們的成就......
花蓮的林宏明因為教育資源的缺乏
   ---- 成為藍領的勞力工作者
教改講就自由學習的賴茹君
  ---- 她說如果在回到10年前,她希望自己能再用功一些......
       沒有長大不知道家長,老師說的都是真的.



 

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世界的孩子都在學什麼?


教育,是因應全球化變遷的關鍵,許多國家早已開始面對這些變化,用心規劃教育政策,從根本教育孩子成為一位世界公民,一個未來在等待的人才。你的孩子究竟該學什麼?什麼能力才是可以讓他在未來成功快樂的基礎? 
為了讓歐盟成為最具競爭力的經濟體,並讓人民有更好的工作與更好的社會凝聚力,在二○○一年,歐盟會議提出了關於未來教育應提供民眾具備終身學習的八大關鍵能力(key competency),包括:
一、用母語溝通的能力。
二、用外語溝通的能力。
三、運用數學與科學的基本能力。
四、數位學習的能力。
五、學習如何學習的能力:包括,時間管理、解決問題、蒐集資訊、有效運用資訊的能力,更具體地來說,是管理個人職業生涯的能力。
六、人際互動、參與社會的能力。
七、創業家精神:能夠擁抱改變、勇於創新,能夠自我設定目標、策略,追求成功。
八、文化表達的能力:能夠欣賞創意、體驗各種美感經驗(例如:音樂、文學、藝術等)。
澳洲在一九九○年代就開始推動全國性教改,教改重點由知識導向,轉向能力;由著重如何輸入知識,轉向如何活用知識。也就是不僅能「學」,而且要會「用」,並提出了七項學以致用的關鍵能力,做為教育的核心。這七項關鍵能力包括:
一、蒐集、分析、組織資訊的能力。
二、表達想法與分享資訊的能力。
三、規劃與組織活動的能力。
四、團隊合作的能力。
五、應用數學概念與技巧的能力。
六、解決問題的能力。
七、應用科技的能力。

教育的目的是什麼?
一、個人的自我得到充分的發展,創造個人的文化資本:能夠依個人的興趣、天賦、熱情追求人生的目標。
二、成為一個活躍的公民,融入社會:創造社會資本,可以參與公民社會的活動。
三、具備就業能力,創造人力資本:可以在就業市場中,尋得一份有尊嚴的工作。

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什麼孩子要上名校,為什麼孩子要學外語,為什麼孩子放學了還要上各樣的才藝班,往往理由如出一轍,我要孩子在未來的職場上有競爭力;然而這份說辭背後隱藏了父母多少的不安,對未來環境的焦慮感,其實在家教育的父母一樣面臨這份焦慮感。

    試著不把焦慮轉嫁到孩子身上,慢慢的,你會看清楚真相,當一個人扮演好自己的角色,找到自己的天命,他必得飲食供養,有人在文學上大放異彩,如吳若權劉庸,有人在武術上有傑出的成就,如朱木炎,黃志雄,有人則在四十歲改學佛朗明哥舞,而成為台灣佛朗明哥舞的名師,他們的成功是因為做自己,而不是成為父母劇本中的角色,真正的的競爭力是我們正在做自己喜歡的事,發揮自己天賦的才能,當我們做喜歡的事,就會廢寢忘食,日以繼夜,當我們發揮自己的天賦就能事半功倍,在芸芸眾生中,闖出自己的的一片天。

        

 

未來他們會成為什麼,現在還是未知數,父母如弓,孩子如箭,我们只能把弓拉滿,有日他找到了自己的方向,他會如梭飛出.(轉載自廖年明老師)    試著把注意力放在瞭解孩子上,讓孩子多方嘗試,並與孩子共同探索,他的興趣究竟在哪裡,他的潛力究竟在哪裡,當我把注意力回轉到孩子的身上。

 

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四個秘訣 養出快樂的老大 更新日期:2010/01/08 17:49 陳念怡

父母教養的風格才是影響孩子行為的主因。針對如何教養家中第一個孩子,凱斯西儲大學小兒科副教授羅伯特.尼德曼醫師提供四個教養上的建議:

‧秘訣一 從先行者到跟隨者:

平時固定製造機會,讓你家中的老大能和年紀較他大的孩子(鄰居、表哥、表姊或朋友孩子)一起玩,累積和大孩子一起玩耍的經驗,偶爾當個跟隨者。

‧秘訣二 不要強化老大追求完美主義的傾向:

老大對於別人指責自己這件事較易產生反感,因此當你察覺孩子在行為或功課上的錯誤時,先不要急忙地糾正他,而是用討論的方式和他一起找出問題所在。

‧秘訣三 不要把他當作小大人看待:

即使你家老大應付弟妹得心應手,並從中學習領導和組織能力,但也不要一直要他當你的現成保母,剝奪他純粹當個孩子的樂趣。

‧秘訣四:放下對老大的過高期望:

想要養出快樂的長子,做父母的要不斷自我提醒:先有接受自己不完美的父母,才有快樂成長的孩子。即使孩子能力強,也不要過於要求、給予較多責任,或逼迫孩子實現自己未竟的夢想,而是多提醒孩子學會自我放鬆,並且提供喘息的空間。

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好快,今天已經是2009年的最後一天

算一算推廣線上學習也已經四年多了

看到政府也開始全力推展提升外語能力

讓自己更提醒自己不能懈怠,要讓最超值,最方便的語言學習平台,

讓更多人知道,全民瘋外語一起動起來.

在網工作,讓我結識更多來自四面八方的朋友,

這些附加價值的無形資產,真的非常完美,

展望全新的2010年

期許幫助更多人能有要漂亮的耀眼外語能力

加油~加油~加油


個人作品獻醜↓↓↓
我的網站作品:http://lotus4608.revolutionarymatrix.com/en101a
我的影片作品:http://www.youtube.com/watch?v=txwHmLjSMDM 

團隊的豐富資源↓↓↓

 

 

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文/吳若女
康健雜誌

 盼盼最愛看電視了,她可以整天盯著電視看,她喜愛的電視節目大概有三百個。她可以用右手快閃無敵的大姆指按遙控器,轉台速度無人能比。

有一天,電視居然壞了。狗兒吠吠帶盼盼出門修理電視,結果他們經歷一連串的驚奇與冒險:跳繩、躲貓貓、游泳、釣魚、在街上兜風畫畫、上圖書館唸書給對方聽、以及躺在草地上看雲。

如果不是電視壞了,盼盼不會有機會到外頭玩耍,連晚上所做的夢都不一樣。

~摘自《盼盼愛看電視》


其實很多小孩跟盼盼一樣,每天只會盯著電視機看,不知道外面的世界有多好玩,大人拖也拖不動,電視怎麼也關不掉。


事實的確如此。兒童福利聯盟在2003年的調查發現,小孩不上學時最常做的事就是看電視。

美國的研究發現,孩子一天最少在電視機前待上2小時,週末更多。台灣也現象相同,政大傳播學院的研究發現,兒童從放學到晚上十點,家庭開機時間平均是3小時20分鐘,兒童每天看2小時電視,週末更高達5小時。

孩子看電視時間過長所造成的傷害與影響,相關研究層出不窮。例如,容易過胖、變笨變傻、懶散被動、注意力降低、扼殺想像力。因為電視強烈的聲光畫面,讓孩子的腦部只維持在原始區域運作,無法刺激他們思考區域的發展。

看太多電視也會增加孩子的霸凌行為,因為他們從四方型的銀幕看到太多的言語暴力與攻擊行為。

因此,美國小兒科醫學會建議,別讓兩歲以下的小孩看電視,至於大小孩,建議只看優質節目,且一天不超過兩小時。

如何能幫助孩子不黏在電視機前:


1 先跟孩子訂好看電視規則,包括看的時間和次數。
「先說好規則,可減少爭執和賴皮的機會,」史丹佛大學兒童學教授羅賓森建議。比如說,週末就和孩子討論下週可看哪些節目。

其他基本規則,像吃飯時不能看電視、功課沒做好不能看或是看到幾點就要去做功課,都要事先跟孩子說好,也要讓照顧他們的祖父母或保姆知道,培養他們信守承諾的習慣。

節目看完了,一定要關掉電視,而不是讓孩子「掛」在電視機前,隨意瀏覽,增加戀棧的機會。


2 陪孩子一起看電視,解釋討論內容。
政大廣電系副教授吳翠珍解釋,家長如果能介入電視節目的詮釋過程,將會加深或扭轉兒童看電視的角度,如果和孩子有充份的討論,也會減弱電視的影響力。

此外,也別忘了廣告。美國的研究發現,小孩一年會看到4萬個廣告,其中包藏著許多高卡路里與油膩垃圾食物的宣傳,不斷引誘孩子消費購買。因此別認為廣告時間就可起身做別的事,還是要留意孩子看了什麼廣告。


3 以優質的DVD取代不好的電視節目。
其實已有愈來愈多的家長發現電視節目並不能提供孩子有益的內容,願意花錢購買或租借優質的DVD當孩子的教學工具。

例如很多孩子都喜歡看的巧連智,幾乎已成為他們的共同話題,不看還無法跟其他小朋友分享聊天。現為全職媽媽的小婷是虔誠的基督徒,除了購買益智性的教學DVD,她還為孩子準備優質的教會兒童節目,介紹耶穌和聖經的教導,「孩子看習慣了,也不會吵著要打開電視,」她分享她長期堅持的結果。


4 把電視機放在不顯眼的角落,也把遙控器收起來。
自從1960年代人類有了電視機,它似乎就霸佔了客廳最重要的角落,但現在最新的潮流卻要把電視機推到最不起眼的角落,以減少它的誘惑。

美國關機聯盟(TV Turnoff Network)就不斷倡導,「把你們家的電視機藏起來,連遙控器都一起收起來。」

如果害怕或不習慣家裏突然沒有電視機的聲音,不妨打開收音機,利用音樂和有趣的廣播節目當家裏的背景音樂。


5 別在小孩的房間放電視機。
美國關機聯盟也提醒家長,別在孩子房間放電視機。現代人的家裏都會有一台以上的電視機,理由是讓家中不同成員各取所需。但如果在孩子房裏也放電視機,只會讓孩子和家中其他成員更疏遠,也會影響他們做功課和睡覺的時間,更糟的是父母看不到孩子是否看了不健康或不該看的節目。


6 別把電視當褓姆。
別因為無暇陪伴,就把孩子丟給電視。相反的,可請孩子來分擔一部份家事。

像職業婦女王曉清很早就注意到家裏唯一的孩子一放學就趴在電視機前,叫也叫不動,而她又要忙著準備晚餐,沒辦法陪她。後來她想出一個好方法,就是找女兒一起準備晚餐。所以女兒從小學三年級開始,會在一旁洗菜整理菜葉,慢慢的還可以炒菜。她也利用這段時間和女兒聊天談心,了解她一整天發生了什麼事。

多年後王曉清開心地說,沒想到是一舉數得,一開始只是不想讓她看太多電視,後來卻教會她做菜,母女倆還因此變得很親近,讓爸爸都有點嫉妒。但她也說,一開始的確有點困難,因為孩子想看電視,會排斥她的提議,但經過她的堅持及鼓勵讚美,女兒才慢慢接受。

她也建議每個父母都要花心思想一下,如果沒辦法陪小孩,又不想用電視當保姆,就該找事給他們做。

當然,也別把電視當處罰或獎賞工具,因為那將增添電視的價值與神奇魅力。


7 大人也要以身作則,關掉電視,花心思創造更多有趣的家庭活動。
「如果不想讓孩子看電視,大人以身做則,和小孩溝通會更有用,」苗栗縣社區大學企劃組組長林咨伶建議。

苗栗縣社區大學連著三年舉辦「關機運動」,鼓勵社區里鄰關掉電視,出走參加藝文活動,或是運動健身,更重要的是,增加與家人互動相處的時間。

參與活動的吳太太笑著說:「關掉電視,家庭時間真的多很多。」但一開始的確有點恐慌,不知道要做什麼,後來他們去參加社區大學所舉辦的寶貝讀書會、親子布袋戲和戶外活動,發現外面的世界真好玩。

如同盼盼因為電視壞了才走到外頭,卻意外發現不看電視,還可以做很多事,而且更有趣,更有收穫。

陪孩子一天10分鐘英語一下>>學習&娛樂

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孩子心裡長了蟲

我相信:小孩會看大人做什麼就學什麼,不要以為自己有認真教導,但卻不重視自己的行為,那一天你會突然發現你的小孩就學習到你的惡習。你生氣也沒用,現在的小孩會嗆你一句,你可以我為什麼不可以,我是跟你學的。所以我覺得這文章最後一句非常有道理。

 

 

這篇文章真的寫的很好!請用心把它看完~~記得好好教育我們的下一代喔~~仁義、道德、禮教是一切知識教育的根本  請大家用力轉寄!
 
   因為我也看過只有六歲、三歲的兄弟,為了讓爸爸跟他們跪下道歉認錯,而耍了令人難以置信的心機!
 
   那是我在工讀時的情景,我和幾個工讀生都不爽老闆對我們的壓榨,只是來工讀,卻還要肩負「保母」的身份,幫他帶兩個頭疼的小孩,卻還要肩負「保母」的身份,幫他帶兩個頭疼的小孩,兩個小兄弟要去吃麥當勞,花的是自己的錢,老闆不會給,就當你請他的兒子吃飯,跟你說謝謝。如果你第一次當成自己是冤大頭而認栽請了客,之後就有無數的惡夢!
 
   因為兩個小朋友一從安親班下課後,就來磨著你請他們去吃麥當勞,如果你拒絕的話,他們就會當場大吵大鬧,讓所有客人對你側目。最後,老闆竟對你動怒說,「你就先墊一下錢帶他們去吃漢堡會怎樣?你讓孩子在店裡鬧,又讓他們哭,實在是罪不可恕!」
 
   到最後,我們一看到那兩個如惡魔般的小兄弟,都躲的遠遠的。我們都非常納悶,兩夫妻都是台大畢業的老闆、老闆娘,為什麼對孩子的教育是這樣子的溺愛縱容、不理性呢?
 
   結果有一天,我們所有工讀生都知道了答案 ------ 很惡魔的答案!
 
   (因為當天我沒排班,沒看到現場狀況。後來聽到那個被 A 了無數頓麥當勞的工讀生的口述:)
 
   那天下午,兩兄弟在店裡亂跑亂叫地大鬧著,把許多客人都鬧跑了。然後,哥哥好像打了弟弟一下,弟弟於是便狂哭了起、、、、、老闆再也受不了地跑出來制止,對哥哥罵。還對哥哥說:「你怎麼可以打弟弟?弟弟哭成這樣,你快跟他道歉!」
 
   只見哥哥一臉冷漠地看著他的父親,絲毫不為所動。
 
   老闆的面子掛不下,就「輕輕地」推了哥哥一下,要他道歉。結果,那個六歲的小男生,竟然舉起手來用力打自己的嘴巴!完全不停手地一直打著!可是他的臉上還是沒有表情。作父親的老闆當然心疼了,阻止哥哥做出這樣的舉動。
 
   哥哥只說:「爸爸要我道歉,我該死,我錯了!我該死!我該死!」還是不停打著自己的嘴巴,都紅腫起來了!
   老闆嚇到了,趕緊抱住哥哥說:「好好好,你別打了,爸爸錯了,爸爸跟你道歉好不好?」
   哥哥接受爸爸的道歉方式是,冷冷地說了一句:「跪下!」
 
   老闆當然沒照著做,結果,六歲的大兒子又開始打自己的臉!老闆二話不說,就跪在兩個兒子,和所有客人、工讀生面前,跟兒子道歉:「爸爸錯了,爸爸跟你道歉好不好?」
 
   小惡魔的哥哥,冷漠的臉上終於有了笑容,他轉頭對弟弟說:「你看,我就說爸爸會跪下跟我道歉吧!」
 
   ------------------
 
   雖然我們在工讀時,都對老闆給我麼不合理的壓榨很氣憤,但是看到這樣的情景,我們的心中卻只浮現兩個字:「報應!」
 
   順便值得一提的是,兩兄弟每個月的教育費、保母費,要三萬多四萬元,不但請小提琴家教、專門看顧的保母,還送去特別自由開放的托兒所,大概老闆是希望自己的小孩從小就是萬能無敵的天才吧!只是,他忽略了對一個小孩最重要的東西:「心的純真和善良!」
 
   對世界知識的開發和探索,這是人類與生俱來的天賦,我們都希望不只是我們自己,更希望我們的下一代能更上層樓。可是,知識,只是一種記憶、一種推理、一種瞭解和儲存而已。
 
   失去了心,失去了對世界、對自然、對人的關心和體貼的情感,知識不過是冰冷的電腦記憶卡而已。
 
   一個對自己父母都能如此耍心機、耍手段來達到目的的小孩,一個是六歲、一個是三歲,我根本不去相信這樣的孩子以後能帶給人類多大的幸福和希望!
 
   在日本著名漫畫家「池上遼一」早期的作品「暴民」裡頭,敘述的「暴民」,並不是我們想像的流氓、黑道和社會運動中無理性破壞的群眾,他畫筆下的「暴民」,竟然是兩個十七歲俊美異常,人見人愛的少年!
 
   這兩個少年,合力計畫去謀殺其中一人的父母兄姐,全家四口全都被他們天衣無縫的謀殺掉了!甚至,他們還把父親的屍體丟到河裡,把母親和姊姊姦殺之後,剁下頭遺棄。--------- 而這一切殘忍的作法,都只是為了刺激黑道的哥哥盲目地到處尋仇,為家人報仇。
 
   那個「暴民」的少年,當成欣賞藝術品那樣,欣賞著自己哥哥瘋狂殺人、被警方追殺的心路歷程。然後,為家人、為哥哥流下無辜的眼淚、、、、、、
 
   沒有人懷疑到這樣一個俊美乾淨、文質彬彬的少年身上。大家都認為他是受害者。後來經過一個警方反向推理之後,才知道幕後指使者,竟然就是眾人疼愛的弟弟!問起弟弟犯下殺父母、殺兄姐的動機,弟弟竟只是粲然地一笑:「因為活的太無聊,要找刺激和樂子呀!而且我們才十七歲,青春這麼短暫,得好好玩耍才行啊!」
 
   這就是,新一代的「暴民」!
 
   我想,對許多父母來說,他們一定說:「這種事絕對不會發生在我們家小孩身上,那是因為他們父母和教育沒給他們良好的環境。我家孩子從小就是資優生,都是念高等學校,絕對不會變成那樣!」我真的也很衷心地期望如此。只是,現在令我們無法瞭解行為模式、思想出路,和暴走殘忍的孩子,不就是我們身邊鄰家的孩子?不就是父母們拚死拚活望子成龍成鳳的孩子?我想,是我們自己的心不見了,所以連對世界的一點小小的熱情、付出都沒有了。也當然,孩子不會感受到,他們能知道、接收的只有:「我是獨一無二的、所有大人都會因為我的年紀而給我無限制的自由。面對苛責體罰,我有權抗議和抵制。因為我是獨一無二、最珍貴無比的人!」
 
   這麼危險的唯心自由論,如何能不出「暴民」呢?

  DearAll:

  看到這篇文章, 心中有許多的感觸, 想起大學時代帶過的那些安親班, 還有出社會之後接觸到的家長與孩子, 文章作者的心情,我想我能懂得在家長溺愛下的孩子, 就像作者所言 " 是心中長了蟲的 " 在未來的多年後, 如果沒有太多的意外,我們也將培育自己的下一代, 只希望我們的孩子都能有顆純真善良的心, 而不要擁有太多所謂 " 自私 " 的人本主義共勉之

  你是什麼樣子的父母師長?  又正在養成什麼樣子的下一代?
 
   Dearall:
 
   請耐心的將這篇文章看完。    這是很令人深思及反省的一篇文章。對於我們這些成年人,教育下一代的工作實在不可輕忽。聖經中的箴言 22:6 說到:『教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。』
 
   往往我們以為我們教養孩子的『道理』就是最好的,然而每個人的標準不同,什麼『道理』才是真的?正的?
 
   這些孩子心裡長了蟲
 
   獨自坐在台北車站地下二樓第三月台的候車座上,靜靜等待三十分鐘後抵達的火車,將甫從家鄉高雄拖著疲憊身軀北上的我,再下一程運送回工作的宜蘭羅東,回到那個漂浮著孩子笑語與潮濕氣味的教室,新學期即將開始。車站月台人來人往,穿著不同衣服有著不同眼神的人們,或行走或擺動著不同的姿態,和不同的人擦肩而過。我卻偶然看見熟悉的身影閃動在人群的夾縫中。片刻醒悟,那不是 Q 嗎?以前曾經在某個公眾論壇場合,某個社運活動中有過短暫的合作,有點熟識卻無深交的朋友。
 
   我打了聲招呼,她也看見我,匆忙辨識出,邊向我走來邊說,好久不見你胖了好多。還笑著介紹身邊兩個穿著 A 名校衣服,學生打扮的孩子,分別是他就讀國中和國小的兒子和女兒,和他一起來送東部上台北來的親戚,我向他們笑一笑問聲你們好啊,兩兄妹同時噘起了嘴把眼神從我臉上移開,彷彿沒聽到我的問候。心裡有點驚訝受傷,Q 倒沒說什麼,也是,孩子嘛,可能是怕生吧……
 
   和 Q 挑個可供兩人坐的位子,坐下來閒聊幾句近況,過往、現在、台北城裡的新鮮事,老人類的去向,不知不覺像回到往昔。
 
   兩個孩子大概是耐不住性子吧,便跑到離我們兩人幾公尺遠的樓梯口,逕自笑鬧起來。
 
   台北車站的月台動線有點複雜,你知道的,有往樓上車站出口的電扶梯,你可以從那裡到台北車站大廳;有往樓下捷運地下站的手扶梯,你可以在那邊乘坐捷運到台北的許多角落;還有一種讓從樓下捷運站上到二樓月台這裡的電扶梯,可以讓樓下坐捷運到這裡的人們,經過台鐵轉乘站,上到各個月台上來轉車,到台灣各個城市鄉鎮。
 
   一個剛下火車的婦人,大抵 50 來歲,穿一件褪色的麻花碎布洋裝,手拿著一個皺皺的硬塑膠袋,步履蹣跚的從我面前經過,細看著車站指標告示牌的眼神裡,充滿了疑惑和探問的表情,她挑了一個電扶梯要往下走,卻沒看見那個扶梯的方向是從樓下捲上來的,腳步一踏,重心不穩,狠狠的摔在電扶梯的入口處!我正站起來要過去探看,現場卻傳來好大一陣笑,只見 Q 的兩個孩子手撐著旁邊的牆,大聲的笑了起來,讀國小的女孩,用一手抱住肚子,用另一手指著摔倒的老阿媽,大聲大聲的哈哈大笑。
 
   婦人困窘站起身來,滿臉泛紅,扯了塑膠袋一副狼狽就要往旁邊的手扶梯向樓下走,這時,只見 Q 的另一個孩子,把書包往後一甩,急衝到樓梯口,用雙手圈起了嘴,將誇張的笑聲往樓下的方向送,只聽見哈…哈…. 哈…. 哈…哈的聲音,傳遍整個吵雜的月台。
 
   哈……. 哈……. 哈…….. 哈…….. 哈………..
 
   他們都看到了,但是,沒有人在乎,也沒有人有反應,整個吵雜的月台彷彿沒有人在意這件事情。這不甘他們的事。他們是如此的,他們要大步趕到自己的號碼邊,等火車,咬自己的三明治,和女友親熱,這個車站沒有人理會這件事,彷彿現在沒有人活著,一切一切在我心中凍成了冰點。
 
   如果要我用村上龍小說中慣用的描寫方式來顯示我的憤怒,我會二話不說,和小說男主角一樣,毫不思索拿起鋁製的球棒,走到這兩個孩子的身邊,用力朝他們幼小柔軟的腦袋打去,一棒接著一棒,直到腦漿和血肉在車站的地板模糊成一大片,直到他們兩個人的表情,在所有人面前苦喊扭曲成一種贖罪般的姿…….
 
   這些孩子的心裡長了蟲啊!
 
   當然我沒有,當然,我只是揮揮手,叫一臉心不甘情不願的他們過來,用過度壓抑了憤怒而略顯顫抖的語氣對他們說:「你們怎麼可以這樣取笑一個跌倒的老媽媽呢?你們難道沒有跌倒的時候嗎?」我變得如此笨拙,幾乎失去語言的能力。
 
   Q 在旁邊搭腔,微笑著說,對啊對啊,你們怎麼可以這樣呢?
 
   不可以取笑別人喔!跟叔叔說你們以後不會了,你們想一想,向叔叔說的對啊,你們不太應該喏。
 
   又向我說,沒關係啦,孩子嘛!就是愛玩,不用大驚小怪啦,他們平常都很乖的……
 
◎上了火車,我卻還無法忘懷此情此景,婦人困窘狼狽的表情,塑膠袋、陌生路人,尤其 Q 的男孩急著把書包一甩,衝到樓梯口,用盡力氣只為嘲笑一個因走錯電梯而跌倒的婦人,更讓我徹徹底底的心寒。
 
   我大概一輩子都不會忘掉那一幕,他們如此小,一個國一,一個小學四年級……哪裡來這種惡質的心地?他們就讀的那所 A 名校,不是以眾多達官貴人的子女就讀而成名的嗎?校風自由,而且還風行新式的教學方法,既強調「開放」又信仰「人本」?
 
   像 Q 臨走前對我說的:「我都用開放的教育方式在教育他們喔!而且我也很尊重他們的每一個想法,每一個情緒,每一個理念……你壓抑了,對他們的發展就不好了啊!沒有不是的小孩啊!他們剛剛的反應其實是很正常的,誰看到也都會這樣反應啊,只是我們被過度社會化了,從小被教說要有禮貌要同情別人,其實,很多時候我們都不如他們,至少他們很真實的面對自己啊……」
 
   我真想給 Q 兩巴掌。
 
   我的頭腦變得好混亂好混亂,這哪裡會是人本的概念呢?人本是更加自私,更加細心講究自己的私慾,然後用一大串複雜理念來合理化自己的溺愛,自己對孩子的放任與縱容,以及孩子的惡行。難道開放就是給予一切的自由,備受尊重卻得來不需付出任何代價,沒有指引,失去光,也不去說明善惡,更別說賞善罰惡了……我實在厭倦了這些如此後現代的辯證方式,根本污辱了真正經過反芻與歷練的思維,嘴裡只是流行的一堆廢物,遮掩人的心和眼,養出這樣的孩子。
 
   真是可恥啊,這些蟲竟然是父母、學校、社會幫忙養的。
 
◎我把頭側靠在南下宜蘭的莒光號列車座椅上,頭還是暈眩疼痛著。
 
   我是如此想念宜蘭五結的我班上的孩子們啊,他們也許爸媽並不有錢,各方面表現得不這麼精明,不這麼世故,他們也許沒那麼「幸運」,可以在金字塔頂端生活,沒有受過這種所謂的「開放教育」與「尊重」的理念,但他們的眼神裡卻時常流洩著讓你感動的光芒,心思笑容乾乾淨淨,平日的調皮也是讓人如此暗地喜歡…

  如果有誰想反駁我喜歡我的孩子們是因為他們不會衝撞老師,容易控制,不會帶來麻煩,我必然要跟他拼命的,因為那人實在不懂,那是怎麼樣的一種人性的純真與溫暖,他們的心地並沒有腐爛的味道啊。

  你是什麼樣子的父母師長?  又正在養成什麼樣子的下一代?

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電視傷害,你想不到的大
◎吳韻儀/文
看電視不僅妨礙孩子的腦部發展,更會降低思考能力、注意力與想像力……,不管什麼節目,只要打開電視,就可能傷害你的孩子。
節目開始了。恐龍布偶挺著大大的肚子,一跳一跳的出現在電視螢光幕上,與一群小孩唱兒歌、玩遊戲。還不及電視高的孩子,站在螢光幕前仰著頭,不時隨著玩偶搖動身體,哼哼呀呀。
也許你心裡想著:才開始牙牙學語的孩子,就能跟著電視節目唱歌、甚至學英文,真是愈來愈聰明。這可是大錯特錯。
只要在電視螢光幕前坐上半個小時,人的新陳代謝與活動力都下降,智商減少五十。」美國《聖路易郵訊報》報導了曼菲斯幾位心理學家的研究指出。此外,還有研究顯示,看電視會使人變得被動與焦慮。
真的嗎?
近年針對腦波的研究,讓我們透視電視對腦部的影響。
人腦中有阿法波(alpha waves),與類似催眠效果有關;還有貝塔波(beta waves),顯示意識、理性思考。研究發現,人在閱讀時,腦中產生活躍、快速的貝塔波,一旦轉為看電視,腦中立刻就產生大量的阿法波。看電視的時間愈長,腦中的阿法波愈強,貝塔波愈弱,腦部活動力大減,人就像被催眠一樣,思考力與注意力都下降。
而長時間看電視造成腦部活動力大減,對兒童的影響尤其大。澳洲大學的艾莫瑞夫婦在《空洞的目光》(The Vacuous Vision)一文中指出。
因為幼兒自呱呱落地後的前幾年,是腦部發展與成長特別重要的時期。美國小兒科學會(American Academy of Pediatrics, AAP)還公佈政策,極力主張父母避免讓兩歲以下的孩子看電視,正是有鑑於幼兒在這段時間看太多電視,對腦部發育有負面影響。
只要看電視就有礙發展
《電視對孩童心靈的傷害》(How Television Poisons Children's Minds)一書的作者艾佛略特(Miles Everett)甚至指出,「不論電視播放什麼節目,只要孩子花更多時間坐在電視機前面,對他們就是有害的。」
加州大學舊金山分校小兒科行為與發展部助理臨床教授強生(Susan Johnson),深有同感。
強生有個六歲大的兒子。雖然強生謹慎挑選電視節目,還是發現電視對兒子造成不良影響。強生的兒子只要一看電視,就對四周環境沒有反應,一關掉電視就變得焦躁。而且看電視後,他的動作變得衝動、不協調,遊戲內容也不再像過去用木棍與石頭做東西,取而代之的是重複演出電視節目的內容,不再自己創造主題,缺乏自己的想像。
到底,電視如何影響孩子?電視真的會把孩子變笨嗎?
知名兒童教育學者皮爾斯(Joseph Chilton Pearce)在《進化的終點》(Evolution's End)一書中指出,幼兒的潛力就像種子,需要培育與滋養,才能正常的成長。
對於快速發育的幼兒頭腦,電視非但不能提供養分,甚至反而剝奪幼兒腦部吸收適當養分的機會,不僅妨礙腦部發展,還傷害未來的學習能力。
特寫音效剝奪孩子思考機會
電視迷人的聲光色彩,是幼兒腦部發展的頭號障礙。
電視節目為了抓住觀眾的注意力,三不五時就會出現閃爍的色彩、特寫的畫面、大分貝的聲音。這些看來豐富的刺激,卻只能刺激腦部較原始的部分,不能幫助幼兒發展思考能力。
新生兒還摸得到急急脈動的小腦袋,就像粉嫩的小身體一樣,在出生後經歷快速的發展階段,建立大量的神經連結。
加州大學舊金山分校助理臨床教授強生在一篇論文中指出,幼兒的腦部由掌控動作的最原始核心部分(core brain)開始,發展到包圍在核心周邊掌管情感的區域(limbic brain)。到四歲左右,這兩個部分完成了大約百分之八十的神經連結,然後發展的重點轉向思考區域(thought brain, neocortex)。在不同的發展階段,腦部需要不同的刺激,才能促使神經快速發展、建立連結網路。
電視聲光與畫面的刺激,讓腦部一直維持在較原始的區域運作,無法刺激思考區域的發展。思考區域至少需要五到十秒來處理刺激,但是大部分的電視節目每五、六秒,有些廣告甚至每兩、三秒就變換畫面,像連發砲一樣,讓思考區域毫無參與機會。
教育心理學家海莉(Jane Healy)在引起廣泛討論的《心靈危機》(Endangered Minds)一書中指出,兒童如果缺乏思考的習慣,電視節目就算提供豐富的資訊,也無法讓孩子變得更聰明。
長時間下來,這樣的刺激不僅無助於思考發展,甚至讓人沮喪。
由於分辨真偽是思考區域的工作,腦部掌控行動與情感的區域接收到電視畫面的刺激時,無法分辨真實或虛幻,立刻做出「反擊或逃走」的反應。接著心跳加快、血壓上升、輸送到四肢肌肉的血液隨之增加。強生在《電視與兒童心靈》報告中指出,由於這一切反應都只發生在體內,四肢並沒有做出配合動作,所以電視節目的確讓觀眾長期處於沮喪或焦慮中。
色彩刺激使左右腦失衡
此外,電視以色彩畫面為主的傳播方式,使左腦與右腦不能均衡發展。
《心靈危機》一書指出,看電視會減少對於左腦的刺激,連帶影響左右兩腦的連結,因而影響孩子未來智力與創意的發展潛力。
人的右腦是直覺區,對於視覺影像、色彩、新奇的經驗特別有反應。
左腦則是處理邏輯推理,負責分析語言的聲音、意義與抽象思考。
電視的色彩刺激,幾乎全由右腦處理,相對減少對左腦的刺激,削弱了左腦的功能。這不僅影響對語言、閱讀、分析能力的培養,也減少聯繫左右兩腦之間的神經發展。
左右兩腦之間的神經聯繫,是腦部最後成熟的區域。各司其職的兩部分,必須透過神經聯繫,學習彼此協調。許多神經心理學家認為,如果聯繫兩邊的神經沒有接受足夠的刺激、不能適當發展,可能會造成注意力與學習困難。
看電視的眼睛懶得看書
電視傷害了兒童閱讀能力,是影響未來學習的另一個因素。
電視對於兒童閱讀的影響,不僅是搶占了兒童看書的時間,而且破壞了視覺系統的學習。看電視的時候,眼球很少運動,眼睛只要盯著電視螢光幕,既不用擴大瞳孔,也很少、甚至不用來回移動,而且缺乏一般的瀏覽活動。這使得培養閱讀習慣所需要的搜尋、瀏覽、對焦的能力受損。
看書的時候,眼睛必須不斷在書頁上下左右移動,需要眼睛肌肉有活動的能力與力氣。看電視讓眼睛肌肉缺乏運動,對於閱讀所需的能力與精力有負面影響。
電視不僅讓眼睛缺乏運動,也讓我們的心變得懶惰、被動。
真正的學習與解決問題,需要主動與堅持。但是,阿拉巴馬大學教授布萊恩指出,電視降低了主動聚精會神的能力。他觀察孩子看過很多快節奏的電視節目後,再要求他們閱讀或解決複雜的謎題,他們完成的堅持力與意願,都會降低。
因為電視節目用了各種花樣吸引兒童的注意力,使得兒童習慣於因外在的刺激而學習,而非自發的主動學習。一旦碰上難一點的問題,心思就飄向他處,等待轉台。
布萊恩並且強調,電視降低主動聚精會神的能力的問題,在三到五歲的幼兒身上特別重要,因為這段時間似乎特別容易受到影響。
難怪耶魯大學的電視與兒童專家辛格(Jerome Singer)深信,「在學習與閱讀習慣完全培養好之前,最好完全不要看電視。」
孩子畫不出自己的白雪公主
電視傷害了孩童的閱讀能力,改變了孩童的閱讀習慣,也就使得孩童失去想像力。
芝加哥大學生物心理學家勒維(Jerre Levy)指出,兒童看書時,必須自己創造出所有的情節。兒童一面看,一面要想像出人物的形象、揣摩他們的情緒、模擬他們說話的語調,還要創造出人物周遭的環境,想像環境的感覺。這種自我創造很重要,但是電視並沒有為這創造過程留下發揮的空間。
「看電視造成的問題,就是使得孩童習慣於完全不用自己的想像思考能力。」強生指出。
腦部掌管情感的區域,負責對於所學、所記憶的事物賦與價值、意義,與記憶關係密切。由於電視畫面投射到情感區,不僅使得思考區域沒有練習創造畫面的機會,而且畫面會直接進入記憶。進入記憶的畫面,不會被忘記,而成為未來創造的限制。如果看過白雪公主的電影,未來再看白雪公主的書,腦中就浮現記憶畫面,很難創造自己的圖像。
「腦子是被設計來接受認知挑戰的。腦子就像肌肉,如果不運動,腦子就會萎縮。」勒維指出。
想像力的萎縮,是一大損失。如果對同一個故事,你有先看書再看電影的經驗,就會了解這種損失。通常,看完電影後,都會大失所望,這正是因為我們自己在閱讀中的想像,比螢幕能夠呈現的,豐富太多了。
強生並且指出,「創造畫面的想像,不僅是娛樂,也是我們夢想與直覺、激勵等高層思考的基礎。」我們用圖像來夢想、思考、幻想未來的可能性。失去了創造畫面的能力,連夢想的能力都受到影響。
總而言之,「電視影響了人之所以為人的三項特徵」,強生在《電視與兒童心靈》中指出。在人生最初的三年,孩童應該學走路、學說話、學思考。但是電視卻讓幼兒坐著,沒時間進行有意義的談話,而且嚴重傷害思考能力。
思考力結凍
英國兒童文學家達爾(Roald Dahl)在一九六四年寫了《查理與巧克力工廠》(Charlie and the Chocolate Factory),被翻譯為西班牙文、挪威文等,流傳世界。他在書中寫道:
  電視腐蝕了腦中的感官!
  它扼殺了想像力!
  它阻塞、攪亂了心靈!
  它把孩子變成如此遲鈍與盲目。
  孩子再也不能了解幻想與夢境!
  他們的腦子變得像乳酪一樣鬆軟!
  他們的思考力生?結凍!
看來貼近兒童、善用創意的兒童文學家,最了解電視對兒童的傷害。
關掉電視,說個故事吧,給孩子的夢想一雙堅強的翅膀。牽起孩子的手,到真實的三度空間世界中探索去,讓孩子有踏踏實實的學習經驗。
才起步的孩子,有太多的發展里程碑要完成,別讓他呆坐在電視前。
轉載自《天下雜誌》特刊第27期

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